Анекдоты

 

 

- Алло, это 123-45-67

Гарри:

- Вы что, сдурели, у меня вообще телефона нет!

 

 

 Разговаривают Малфой и Гойл:

М: Я собираюсь сделать себе татуировку.

Г: А твой родители не умрут от ужаса?

М: Нет. Я с ними все обсудил и они согласны.

Г: А тогда зачем тебе татуировка?

 

 Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят:

- Хочешь конфетку?

- Да...

- Ну на тебе...

Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят.

- Ну, и как она тебе?

- Вкусно.

- Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему-то ее выплюнули...

 

 Приходит Рон к Гарри.

Р: - Займи галеон.

Г: - Сколько отдашь?

Р: - Два отдам...

Г: - Что в залог оставишь?

Р: - Вот палочка есть...

Г: - Ну давай...

Рон отдает палочку, забирает галеон и счастливый выходит...

Г: (догоняет за порогом) - Слышь, Рон! Тебе ведь трудно будет отдать сразу два галеона. Поэтому можешь галеон отдать уже сейчас...

Рон соглашается и отдает галеон.

Отходит в сторону, задумывается и говорит:

- Вот, блин! Ни галеона... Ни палочки... Галеон должен... И что самое противное - ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!

 

 Три недели после свадьбы Рона и Гермионы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

 

Рон выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:

- Если это козел Снегг не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!

Все внимание студентов на него:

- Да ну нафиг, че это он тебе такого сказанул?

- Он сказал: «Пошел вон из университета!»

 

 Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии". Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160:0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...

 

- Гарри, ты знаешь, Снейп таки педераст!

- Что, опять 20 баллов с Гриффиндора снял?

- Нет, в хорошем смысле.

 

Рон и Гарри курят косяки.

- Гарри, а как я узнаю, что подействовало?

- А вот как полетят кони крылатые, значит подействовало.

В это время Снейп и Люциус пробуют новое зелье.

- Сев, а как я узнаю, что подействовало?

- А вот как полетят кони крылатые, значит, подействовало!

- Сев, гляди, кони крылатые!!!

- Нет, Люц, это не наши, это тех наркоманов из Гриффиндора!

 

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!

- Я знаю, Поттер.

- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.

- Я знаю, Поттер.

- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать.

- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

 

Урок Зельеделия.

Снейп:

- Лонгботтом, сделал домашнее задание?

- Нет, профессор Снейп, мне вчера пришлось помогать бабушке...

- Садись, два. Уизли, а ты сделал домашнее задание?

- Нет, Профессор, Джинни заболела, я сидел с ней.

- Садись, два. А ты, Поттер, сделал домашнее задание?

- Нет, профессор, вчера мой крестный из тюрьмы вернулся, посидели с ним, выпили...

- Садись, три. И не надо меня своим крестным пугать.

 

Нарисовал Драко картинку "Люциус Малфой в министерстве". На картинке кровать, а на кровати голые Нарцисса и Гилдерой Локхарт.

- А где же Люциус? - спрашивают Драко.

- А Люциус в Министерстве!

 

Ведет Локонс урок.

- Мистер Поттер, скажите, из чего делают ручку волшебной палочки?

- Из дерева, профессор.

- Неверно, мистер Поттер. Мистер Уизли, а вы как думаете?

- Из дерева, профессор.

- Неправильно. А вы что скажете, мисс Грейнджер?

- Из дерева, профессор.

- Так, класс к уроку не готов. Открываем учебник. Читайте: "Волшебная палочка делается из волшебного дерева. Ручка делается из того же материала". Поняли? Из того же материала, а не из дерева!

 

Рон и Гермиона занимаются любовью.

Гермиона: Милый, как мы назовем нашего малыша?

Рон снимает презерватив: Если он сумеет выбраться отсюда, то Гарри Поттер!

 

- Мистер Дамблдор, там к вам профессор Злодеус Злей!

- Гарри, сколько тебе говорить: "Северус Снейп" на русский язык не переводится!

 

Приходит Люциус Малфой домой. Открывает ему Добби.

- Что, старый развратник, опять по девкам шлялся?

- Нет, Добби. Ходил покупать себе слуховой аппарат.

 

Маленький Том Реддл пристает к прохожему:

- Дяденька, дай закурить!

- А волшебное слово?

- Авада Кедавра!

 

Драко и Люциус пришли в публичный дом. Положили все женщин в ряд и развлекаются.

Люциус: пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам...

Драко: пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон папа - мерси папа...

 

Гарри и Драко курят косяк.

Гарри (затягивается): Я тебя люблю!

Драко (затягивается): Та же фигня!

 

Рон жалуется Гарри:

- Завтра самый грустный день в моей жизни.

- Почему?

- Завтра Гермиона выходит замуж.

- За кого?

- За меня.

 

Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям:

- Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть?

Гарри, Рон и Гермиона тянут руки.

Снейп:

- Гриффиндор, молчать!

 

Гарри вбегает в кабинет Дамблдора:

- Господин директор, там миссис Норрис котят родила, черненьких таких, с большими носами и сальной шерстью!

- Сколько раз предупреждал, Гарри: не подпускать Снейпа к кошке!

Через некоторое время Гарри снова прибегает.

- Господин директор, там миссис Норрис опять котят родила, таких лохматых, с бородой...

- А это, Гарри, уже не твое дело!

 

Ссорятся Люпин и Блек.

Сириус, в сердцах:

- Луни, а не пошёл бы ты в жопу.

- Что, помириться хочешь?

 

Хогсмид. Возле «Трех метел» идет драка: Гарри и Драко, как всегда.

К дерущимся подходит один из студентов и спрашивает:

- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

 

Люциус Малфой ведет с сыном воспитательную работу.

- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

- Да, папа.

- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.

- Знаю, папа.

- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

 

Рон Уизли спрашивает у отца:

- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?

- Учись!

 

Люциус Малфой собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному Добби:

- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

 

Нотариус – Драко Малфою:

- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку!

- Какой породы собака? - поинтересовался Драко

 

Люциус вечеpом устpоился у камина с «Ежедневным Оракулом», потягивает чай. Вбегает Добби:

- Сэр, у вас в гостиной орудует грабитель!

Малфой (не отрываясь от газеты):

- Хорошо Добби, принеси мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.

 

Имение Малфоев, вся семья только что отобедала, Добби убирает со стола, Люциус читает газету:

- Подумать только, какие ужасные эти магловские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!

Нарцисса (в ужасе):

- Ох! Трое солдат!

Драко (мечтательно глядя в потолок):

- Ах! Трое солдат!

Добби (с пренебрежением):

- Ха! Трое солдат...

 

Люциус приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.

Нарцисса: - Где был?!

Люциус: - В засаде...

Снейп, высовываясь из шкафа, ехидно:

- Ну и как, засадил?

 

Объявление в Хогвартсе:

В воскресный поход в Запретный лес приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на мага.

 

Проходя мимо беседующих слизеринок, Драко услышал обрывок разговора:

- Знаешь, милочка, серебро от яиц темнеет...

"Век живи - век учись" – подумал Малфой, перекладывая серебряный портсигар из кармана штанов в куртку.

 

Рон - Гарри:

- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!

- Hичего удивительного...

- Как ничего??? Я же не женат!!!

 

Гарри встречает Рона через год после окончания Хога и спрашивает:

- Ну и чем сейчас занимаешься?

- Да вообще, я сейчас гей!

- Гей? Круто! А у тебя крутая метла есть?

- Нет.

- Да? А хата шикарная?

- Нет.

- Ну хоть счет в банке есть?

- Нет.

- Да какой же ты гей - ты пидор!!!

 

Гермиона после отличной сдачи СОВ говорит Снейпу:

- Ой, профессор, прямо и не знаю как вас отблагодарить!

Снейп:

-Знаете как, знаете...

 

Акушерка показывает новорожденную Джинни Артуру Уизли .

- Мальчишка! - радостно восклицает тот.

- Девочка! И отпустите мой мизинец.

 

Гарри гостит у Рона. Рон рассказывает ему о своем чердаке:

- Тут недавно книгу какую-то нашел. Библию Гуттенберга. Ну я ее выбросил.

- Ты выбросил эту Библию? Да она стоит три миллиона баксов!

- Думаю, что моя столько не стоит, потому что какой-то идиот расписал там все поля. Какой-то Мартин Лютер...

 

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор МакГонагалл:

-          My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...

мягкий перевод (Дорогая, не используйте таких слов! Просто скажите: «Кыш, птички, кыш!» И они Съе…тся)

 

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:

- О нет! Гермиона, ты опять?!

Гермиона:

- Да нет же, на учёбу пора.

- Ура! На учёбу! На учёбу!

 

Гарри в пылу ссоры Чжоу:

- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

 

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...

И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

 

Рон уламывает Гермиону:

- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!

Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...

 

Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.

К ним подбегает Гермиона:

- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!

Рон:

- Герми, эльфам доставляет удовольствие за нами ухаживать!

- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!

 

Дамблдор собрал всех учителей:

- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.

После короткой паузы, МакГонагалл:

- У меня есть идея, Альбус.

- Прошу.

- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

 

Вот в чем дело-то, оказывается... Выводы делайте сами...

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:

- Пей отсюда!

- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...

- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

 

Сидят Сириус и Римус поздней ночью под открытым небом.

Блек:

- Реми, видишь вон ту звезду?

Люпин:

- Да.

Блек:

- Это я! А вон ту?

Люпин:

- Да.

Блек:

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

Он:

- А это - я на мотоцикле!

 

- Папа, - спросила маленькая Джинни Уизли, - а можно мне послать валентинку Волан де Морту?

- Волан де Морту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уизли.- Но зачем?

- Ну, - сказала Джинни, - представь: Волан де Морт получает валентинку с признанием в любви от маленькой Гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.

А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

- Джинни, - сказал глубоко растроганный Артур Уизли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши Мракоборцы наконец прибьют его.

 

Первый год обучения в Хогвартсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:

- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!

Гермиона:

- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада Кедавра!

 

Профессор Люпин брел, брел по Запретному лесу, набрел на Хогсмид, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул.

- Вот такой я интересный зверек...

 

Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:

- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!

 

Кабинет Дамблдора, собрание внутреннего круга.

Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:

- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..

Снейп:

- Ну, в принципе, я могу объяснить.

Альбус:

- Объяснить я и сам могу. Я не по-ни-ма-ю!

 

-Волан де Морт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.. 

-Урод!!!! 

Он всегда был трусом!- неистовствует малыш 

-Трусом!!! 

-Я убил Волан де Морта! 

-Убил!!! 

Гарри Поттер от радости засмеялся. 

Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный 

волшебник...

 

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.

- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?

- С удовольствием!

Выпили. Первый говорит:

- А ты, друг, откуда будешь?

- Я? Из Англии.

- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?

Выпивают.

- А ты в какую школу ходил?

- Хогвартс, закончил в 98-м.

- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!

В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?

Бармен:

- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

 

Хагрид привел мадам Помфри в загон с рыжим драконом:

 - Мадам Помфри, помогите, зверушка заболела, Хогвартсом себя считает!

 - Интересно... Надо осмотреть.

 Осматривает, обращается к дракону:

 - А че у тебя на крыле красный крест нарисован?

 - А там у меня больничное крыло!

 - А че у тебя на голове красное с желтым?

 - А там у меня башня Гриффиндора!

 - А че у тебя на брюхе четыре полоски?

 - А там у меня главный зал!

 - А че у тебя на хвосте?

 - А сядь на хвост, и узнаешь!

 Мадам Помфри садится на хвост, дракон хвостом подкидывает ее вверх и говорит:

 - А здесь - площадка для полетов!

 

Сивилла - Гермионе:

 - У вас нет ничего, что необходимо для благородного искусства прорицания!

 - Прекрасно! Мое терпение лопнуло. Я ухожу.

 Сивилла делает знак Лаванде, и та за спиной у Гермионы убирает лестницу из люка. Сивилла:

 - У меня еще не было учеников, которые бы так плохо видели будущее...

 Гермиона пытается вылезти через люк, не замечает, что лестницы нет, и с визгом падает.

 Сивилла:

 - И настоящее.

 Снизу слышен крик Гермионы: "Блин!!! Что это было?!"

 Сивилла:

 - И прошлое.

 

Третья часть, сидят в башне Рон, Гермиона, Гарри, у Гермионы на коленях Живоглот.

 Гарри:

 - А все же, как Блек узнает, что происходит в замке? Дементоры всех входящих и выходящих проверяют...

 Рон:

 - Может, к нему кто-то трансгрессирует?

 Гермиона:

 - Нельзя в Хогвартсе трансгрессировать... нельзя в Хогвартсе трансгрессировать... (лупит Живоглота по хвосту) Нельзя! Нельзя! Нельзя в Хогвартсе трансгрессировать!

 

Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает: Дайте мне пожалуйста книгу: "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой: Фантастика у нас в другом конце зала

 

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:

 - Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?

 - Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.

Дамблдор сел.

 - Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена... 

 

Хагрид возвращается с охоты страшно злой. Гарри спрашивает:

- Что случилось?

- До чего же лиса хитрое животное, чес слово! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это моя собака!

 

Флитвик спрашивает Малфоя:

- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

 

Сириус разговаривает с Гарри:

- Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы...

- Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.

 

Рон подходит к Снеггу и говорит:

- Профессор, ваше задание выполнено!

- Но я ничего не просил.

- Так я ничего и не делал...

 

Дадли приходит к Гарри и говорит:

- Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В.

- Вишнёвый?

- Нет, дурак, в клеточку.

 

Волан де Морт на приёме у психиатра:

- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"

Волан де Морт долго думал, но потом отвечает:

- В очки Поттеру вбили гвоздь!

- Ну, нет... Ножницы.

- Ножницы вбили. Обалдеть!

 

Дамблдор принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...

- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

 

Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Гриффиндора...

 

Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Волан де Морт не мог туда войти. Но Волан де Морт вошел через выход...

 

Минерва МакГонагалл дала объявление:

"Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко"

 

Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:

- Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо!

 

Стоит Гарри и громко ревёт. Мимо идёт Дамблдор.

- Что случилось, Гарри?

- Ы-Ы-Ы. Я с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снёс, а рядом Гермиона стояла - я и её задел... Мадам Трюк хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса...она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шёл... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-Ы-Ы! Бедный я бедный - совсем один остался.

Дамблдор, доставая палочку:

- Ну и кто ты после этого?

Гарри первым выхватывает палочку:

- Авада Кедавра!

 

- Мам, а мам, можно я надену лифчик?

- Нельзя!

- Мам, но мне ведь уже 15 лет.

- Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

 

Сидят Гарри с Роном, водочку пьют. Вдруг заходит Драко и

подсаживается к столу:

- Вот удача! Третьим буду!

- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

 

Очередная дуэль между Гарри Поттером и Лордом

Волан де Мортом. Гарри кричит:

- Тебе меня не победить, со мною сила!

Волан де Морт, медленно доставая из-под мантии автомат:

- А в чем твоя сила, брат?

 

Джинни говорит Рону:

-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои

трусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

 

На кладбище толпа молодых гриффиндорцев ликует, хлопает в ладоши, смеется,

кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них спрашивают:

- Что здесь происходит?

- Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним

 

Рон, обращаясь к Гермионе:

- Ты видела, чтобы я за спиной у профессора Стебль мандрагоры гадостью какой-нибудь поливал?

- Нет...

- А я поливал!

 

Трое абитуриентов на экзамене у профессора Бинса. Один - Малфой, второй - какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер.

Вопрос первому:

- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

- Над Японией.

- Пять.

Вопрос второму:

- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?

- Над Японией.

- В каком году?

- В 1945 году.

- Пять.

Третьему :

- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?

- Над Японией.

- В каком году?

- В 1945 году.

- Над каким городом?

- Хиросимой.

- Сколько погибло?

- Двести девяносто четыре тысячи.

- Перечислите имена погибших.

 

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:

-Что ты можешь делать?

-Могу убивать Волан де Морта.

-А что еще?

-А могу и не убивать Волан де Морта...

 

Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...

 

Гарри недолго гулял с Гермионой -

Кедаврой по лбу получил он от Рона...

И сказал: "Спасибо, мама!

Меньше рыжим, больше шрамом..."

 

Мисс Уизли спрашивает Рона:

- Ну, как дела в школе?

- Да вроде ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снегга.

- А какой вопрос-то был?

- "Кто не выполнил домашнее задание?"

 

Снегг объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:

- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!

Гермиона решила блеснуть знанием химии:

- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?

- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

 

Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.

- Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!

МакГонагалл хватает за уши Добби:

- Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!

 

Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блеку.

"Дорогой, Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!"

Приходит ответ:

"Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!"

Римус:

"Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли! Ушли злые, матерились!"

Сириус:

"Чем мог - тем помог! Картошку сам сажай!"

 

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

- Да ты на себя посмотри!!!

 

 

 

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"

 

Драко молится:

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...

 

Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.

Г: Что ты делаешь, Рон?

Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.

Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?

Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

 

Урок зелий. Снегг допрашивает Рона.

Снегг: Почему вы не выполнили домашнее задание?

Рон: А вам насрать!

Снегг: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!

Рон: А вам насрать!!

Снегг: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!

Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...

Снегг: А МНЕ НАСРАТЬ!!!

 

В жизни профессора Снегга была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанн Роулинг.

 

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снегг умеет читать чужие мысли.

«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.

 

Когда Северусу Снеггу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

 

Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит:

- Знаешь у нас вчера такое было!

- Что случилось?

- Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ...

- Ой, наверное паника была?

- Да, когда свечи зажглись...

 

Из финальной песни Волан де Морта и Квирелла:

В мире нет добра и зла,

Нету тьмы и нету света,

Есть лишь власть и два козла,

Что поют сейчас про это...

 

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снегг первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?

- Да, конечно! – хором закричал весь класс.

- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

 

Рон с друзьями играют во дворе. Из окна голос:

- Рон, быстро домой.

- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?

- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

 

Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

- Семь лет!!! За что?!

 

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:

- Что-то у меня бритва не бреет!!

Рон:

- Странно, а линолеум она резала хорошо...

 

- Гарри - ты идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!

- А я и вбил.

- Вбил?! А куда я теперь утюг бyдy включать?

 

Едет Гарри Поттер в Хогвартс-Экспрессе, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:

- Что это было?

- Да человек на рельсах стоял.

- Ну так надо было давить!

- Ну так у леса и догнали!

 

Гарри читает вопросы в анкете переписи населения:

"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

 

Гарри обращается к Гермионе:

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

 

Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.

 

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:

- Я знаю, я знаю!

МакГонагалл ей говорит:

- Мисс Грейнджер, вы же сами задали этот вопрос...

 

Встречаются Парвати и Гермиона:

Гермиона:

- Как дела?

- Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу...

- Потрясающе!

- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...

- Потрясающе!

- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!

- Потрясающе!

- А что у тебя нового?

- Я учусь в школе хороших манер.

- И чему же там учат?

- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"

 

Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе:

- Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?

- Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая.

- А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку...

 

- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...

- О, Гарри! И часто это с вами случается?

- Что случается?

- Ну, провалы в памяти.

- Какие провалы в памяти?

 

Внуки спрашивают Дамблдора:

- Дедушка, ты был когда-нибудь маленьким?

- Был, внучек.

- Вот смеялись, наверное, дети над твоей лысиной и бородой.

 

Гарри и Рон. Гарри бренчит на гитаре, а Рон курит. Гарри поет: "Блинн, блинн, блинн...". Рон слушает. Проходит два часа, Гарри все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Гарри кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Рон, прослезившись: "Гарри, запиши мне слова! За душу взяло!"

 

Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:

- Не холодно ли вам?

- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.

- А почему ему должно быть холодно?

- А он у нас - каркас в снежной бабе...

 

Невилл:

- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!

 

Ночь, часа два или пол-третьего. Снегг спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:

- Алло!

В телефонной трубке голос Гарри:

- Спишь, гад!? А мы учим...

 

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, как посуху". И, разумеется, чуть не утонул...

- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

 

Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:

- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.

Голос из толпы мальчиков:

- Профессор, а что они едят?

- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

 

Поймал Локхарт золотую рыбку, ну та, значит, и говорит, чтобы он загадывал три желания. Локхарт ей и отвечает:

 - Я хочу получить орден Мерлина первой степени!

…И оказался Локхарт на пустынном кладбище со сломанной палочкой один на десять Пожирателей Смерти…

 

- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогвартс?

- Урановая руда или, на жаргоне, "Философский камень".

- Правильно, но как вы догадались?

- Элементарно, профессор МакГонагалл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...

 

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снеггу. Сонный Снегг говорит:

- Алло-о-о?

- Северус, ты - козел!

- Кто говорит?!

- Да все говорят...

 

Волан де Морт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снегга, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Долгопупс открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:

- Позови-ка мне Уизли.

Невилл испуганно:

- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.

- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

 

Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют.

Ускорение зависит от количества выпитого. Повесили в Пуффендуе: с часами всё нормально.

Повесили в Когтевран: часы за сутки ушли вперед на 10 минут.

Повесили в Слизерине: опережение на час.

Повесили в Гриффиндоре. Приходят на следующий день - нет часов.

Спрашивают у Гарри и Рона:

- А где часы?

- Какие часы?

- Да тут у вас вчера повесили.

- А МакГонагалл приказала снять этот вентилятор...

 

Сидят Люпин и Снегг в учительской.

Л: Апчхи...

С: Будь здоров.

Л: Спасибо.

С: Пожалуйста.

Л: Не умничай.

С: Да пошел ты!

 

Сидят в гриффиндорской гостиной Гарри, Рон и Гермиона. Гарри:

-Что будем делать?

Рон:

- Давайте выпьем сливочного пива...

Гарри:

-Нет, лучше чего покрепче...

Герми:

-Нет, давайте учить уроки...

Гарри:

-Поступим так: я подкину монетку, если выпадет решка - выпьем пива, если орел - то чего погорячее, а если зависнет в воздухе, будем учиться!

Кидает, монета зависает в воздухе.

-Черт! Опять первокурсники заклинание левитации изучают!

 

В гостиной Гриффиндора Рон Уизли зовёт новенького

шестикурсника:

- Эй ты, хмырь, иди сюда!

- А Вам известно, что я - ваш новый староста?..

- Э... Да... Конечно... Просто я хотел сказать Вам, чтобы

впредь Вы обращались ко мне именно так!

 

Рон - Гарри:

- Жена сбежала к моему лучшему другу!

- Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.

- А теперь стал.

 

Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой

магический шар и говорит:

- У Вас, как я вижу, двое детей.

- Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих

детей!

Профессор таинственно улыбается и отвечает:

- Это Вы так считаете!

 

 

Гарри говорит Рону:

- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам,

ворожеям.

Рон:

- Почему?

Гарри:

- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты

думаешь, что она спросила?

Рон:

- Что же?

Гарри:

- Кто там?!!!

 

Лили Поттер разговаривает с подругой:

- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что

это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.

- Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна

мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со

мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не

случилось...

 

 

Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:

- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию,

так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал:

"Впустите собаку".

 

Нарцисса Малфой говорит мужу:

- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый

день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового!

Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного,

чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!

- Запросто

- ?

- Полы помой, дура!

 

 

- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна

муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко

ошибаются...

 

Миссис Уизли постоянно путала успокоительное зелье с

противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно

по барабану.

 

 

Разговор Гермионы и Парвати:

- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я

беременна!

- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?

- Да нет, пока думаю над отчеством...

 

Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и

принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»

 

 

Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.

- Джинни, ты танцуешь?

Джинни, восторженно:

- Танцую, пою, люблю кошек...

- Ты чё плетешь?

- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

 

В туалете Гарри и Рон нашли Тролля и Гермиону (1-я книга)... А

то, что он её там убить пытался - это уже потом для детишек

придумали...

 

Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.

- Тетрис..., - подумал Гарри.

- Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следующий кирпич...

 

Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её

спрашивает:

- Ты чё такая грустная???

- Да вот, с Гарри поссорилась...

- Из-за чего???

- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на

стекле его имя, а он обиделся...

- Странно, разве на такое можно обижаться?

- Да не любит он, когда ему на очки дышат...

 

Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на

дороге, прижавшись к ней ухом, Рон.

- Что ты слышишь, Рон?

- Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них

палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и

толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две:

одна пегая, а другая вороная.

- Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?

- Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..

 

 

Рон:

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих

заспиртованных животных!

Гермиона:

- Да что ты, там же всего три лягушки...

Рон:

- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

 

Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит:

- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Джинни:

- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

 

Парвати Патил и Гермиона болтают за чашкой кофе.

- Я обожаю природу, - говорит Гермиона.

Парвати внимательно посмотрела на Гермиону и язвительно

заметила:

- И это после того, что она с тобой сделала?

 

МакГонагалл пишет записку маме Рона: "Миссис Уизли, Рона надо

мыть. Рон плохо пахнет". Ответная записка: "Профессор

МакГонагалл, Рона надо учить. Рона не надо нюхать".

 

 

Дадли спрашивает отца:

- Пап, а разве наша мама автослесарь?

- Нет, сынок.

- А почему она тогда лежит под автобусом?

 

Из кустов раздавался девичий крик Гермионы, постепенно

переходящий в женский...

 

 

Гарри и Рон охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал

на них. Гарри и Рон залезли на дерево и сидят, слон не уходит.

Рон спрашивает у Гарри:

- Может у него здесь гнездо?

А Гарри ему отвечает:

- Ты че дурак? Они же в норах живут!

 

 

Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом:

- Трогай!

Малфой покраснел и потрогал...

 

 

Гермиона разговаривает с Парвати Патил:

- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Рона?

- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит

тебе из школы.

- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.

 

 

Гермиона Рону:

- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.

- Не вышло сегодня выйдет завтра, - спокойно сказал Рон,

вставая с унитаза.

 

Гермиона:

- Гарри, хорошо-то как!

- Я не Гарри.

- Все равно хорошо...

 

 

 

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.

- Как вы сюда попали?

Рон:

- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком

быстро, не заметил столб и вписался.

Малфой:

- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на

какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не

взлетел и хотел слезть с метлы...

 

Ночью кто-то стучится Герми в дверь. Открывает, там Рон

-Герми, у тебя есть чернила?

-Нет, Рон. Ты что сдурел??? Иди спать

Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом

Гермиона:

-Нет у меня чернил, отстань!

-А я принёс!

 

А снег всё падал и падал...................

"Ох и надрался же профессор Снегг"- подумал Гарри

 

Когда профессора Снейпа, наконец , заставили помыть голову- он оказался блондином

 

Идет Крэбб с окровавленным топором.

Навстречу ему Дамблдор:

- Крэбб! Почему ты с топором?

Почему он в крови? Что случилось?

- Вот смеху то будет. Завтра Гойл

проснется, а у него голова в тумбочке.

 

 

Римус заходит в кабинет Зелий

- Северус, почему сегодня другое зелье? Снейп(очень осторожно): - А

что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше,

когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь

вдруг стало тонуть.

 

 

Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии.

Прохладный женский голос:

- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.

- Гарри Поттер, Гермиона Грейнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!

- Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.

Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».

 

 

 Гарри Гермионе

- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!

- С Роном!

 

 

 Амбридж на уроке в магловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок,

преподает физику:

- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?

Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!

 

 

 Как выглядит Патронус Волан де Морта? - ДЕМЕНТОР!

 

 

 Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.

 

 

Философский камень: "Я исполню три твоих желания."

Гарри Поттер: " Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!"

 

 

Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздается звоночек.

Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...

 

Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках.

- Артур, ты как раз вовремя – я тут нашёл стихи про твою жену…

- Про Молли?! И что же это за стихи?…

- Начинаются они так - «Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят»…

 

- Простите, Холмс, но это уже слишком! Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?!

- Элементарно, Ватсон! Он – анимаг…

 

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?

- Сумасшедших надо изолировать от общества.

 

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.

Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)

 

 

В Министерстве проводят очередные выборы Министра.

Народу будут заданы два вопроса:

1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?

2. Почему именно Фадж?

 

 

Малфой жалуется Волан де Морту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"

 

У профессора Дамблдора спрашивают:

-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?

-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...

- Но таких магов очень мало!

- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.

 

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:

- Сириус, ты собачку завёл!

- Нет, Гарри, ребёнка...

 

 

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.

В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

 

 

- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на

Дадли Аваду Кедавру...

 

 

 Как-то Златопуст Локонс зашел в Кабанью Голову. Натрескался до поросячьего визга,

и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его,

подробно расспросил... А это был переодетый Волан де Морт. Через две недели Локонса приговорили

к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его

новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...

 

Из неопубликованной речи Гарри Поттера:

Люблю Гриффиндор - за то, что свои.

Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться.

Люблю Когтевран (покраснев) - за Чжоу Чанг.

И люблю Пуффендуй - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!

 

Заголовок в "Пророке": Трёхголовая псина стала мордой рекламной кампании Pedegree...

 

 

- Что случилось?

- Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!"

 

- Ну-у-у-у-у-ууу профессор Снейп... - ноет Гарри Поттер.- Ну за что, за что вы так любите Малфоя? Ну посмотрите, у него отец - Пожиратель Смерти, а у матери вечно такой вид, как будто она кучу дерьма проглотила...

- Эх, Гарри, как ты туп! Вот за то и люблю. Если не они, кто, спрашивается, будет мои новые зелья дегустировать?

 

На уроке зельеварения:

—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?

—Надо смешать…

—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?

—Нужно растереть…

—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?

—Да не знаю я, профессор Снейп!

—Правильно, Уизли!

 

Из мемуаров Рона:

... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...

 

Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

 

 

Драко Гарри:

- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

 

- Как нужно ухаживать за метлой?

- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы..

 

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:

- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу - Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галеон.

 

Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:

- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь?

А Гермиона ей отвечает:

- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

 

МакГонагалл:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?

Гарри Поттер:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

 

 

 Гарри Поттер на приеме у доктора:

- Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?

- Какое пиво?!

- Ну а в будущем?

- Какое будущее?!

 

 

 Заходит Хагрид в Дырявый котел, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Хагрид им всем и говорит:

- Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!..

 

Идет Дадли с отцом по улице. Папа купил пива и пьет. Сын ему:

- Пап, купи мороженое.

- Ты что, сынок, обалдел что ли? Пиво с мороженым!?!?

 

Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:

- Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?

- Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...

- Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?

- Ну.... волосатые...

- Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!

 

Гарри и Рон разговаривают:

- Рон, ты не видел мою сову?

- А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль.

 

 

 Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:

- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..

 

 

 Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:

- Что-то малыша Грегори не видно…

- Да он сел за учебники...

- Собирается поступать работать в Министерство Магии?

- Да нет, школьную библиотеку обворовал.

 

Звонит Гарри в милицию:

- Алло, милиция?

- Да.

- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.

- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

 

Гарри к Рону обращается:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот за Гермионой приударил...

- Ну и?

- Приубил...

 

Идёт Гарри Поттер по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Гарри так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Гарри поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять та же самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"

 

Идет Снегг по улице. Тут, откуда ни возьмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Гермиона - хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:

- Не бойтесь, профессор! Мы его кастрировали!

На что Снегг отвечает:

- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...

 

На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку: "Я вас люблю". МакГонагалл отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Гермиона опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"

 

Гермиона врывается в гостиную:

- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

 

В автобусе в час пик. Малфой какой то магле:

- Вы выходите.

Магла:

- Нет.

Малфой:

- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

 

Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит:

- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.

 

 

СС - Снейп; НЛ - Невилл Лонгботтом

СС (вкрадчиво): - Лонгботтом, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье?

НЛ (неуверенно): - Эээ… Унций пять - семь…

СС (разъяренно): - СКОЛЬКО???

НЛ (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): - …унций пять - семь…

СС (с иронией): - Точность никогда не бывает лишней, мистер Лонгботтом! Тридцать восемь… нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!! 

 

Сидя в кресле, слушая свою любимую Кармен Сюиту и помахивая в такт музыке волшебной палочкой, профессор Снейп любил думать о Гарри Поттере. Ох и несладко приходилось Поттеру в такие дни... 

 

Профессор Снейп подарил Гарри Поттеру на день рождения 5 очков. С тех пор Поттер перестал быть ловцом, ходил на ощупь, натыкался на острые углы и никакие магические заклинания не могли отодрать с его лица пять пар не снимаемых очков - щедрый подарок Северуса Снейпа...

 

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:

- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!

- Ну и что?

- Так он насмерть разбился!

- Ну и что?

- Вся школа в трауре!

- Ну и что?

- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного шербета принёс... 

 

- Профессор Снейп не интересуется женщинами,- заметил Гарри Поттер.

- Наверное здесь какая-то страшная тайна, -  испуганно прошептал Рон Уизли.

- Ну уж и тайна!  - усмехнулся про себя Снейп, сдувая Тревора до нормальных размеров.

 

Люциус Малфой плохо ориентировался в своём огромном замке и никогда не мог найти вовремя столовую и туалет. Поэтому всю зиму он сосал лапу.

- Это не лапа!!!- в ужасе скулил Блек, отчаянно вырываясь.

- Это не туалет!!!- в ужасе вопил Снейп, пытаясь отобрать у Люциуса свой лучший котёл.

 

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники.

Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный пергамент, на котором написано:

"Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Поттер!"

 

Толстая Леди проснулась оттого, что в нее кто-то стучал.

- Слоны идут на север.

- Какие слоны?

- Пароль: "слоны идут на север".

- Слоны идут в сад, а гостиная Пуффендуя этажом ниже! 

 

В пабе "Дырявый котел":

- Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод?

- Конечно, моложе не бывает!

- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"?

 

Дом Реддлов. Ночь. Волан де Морт, Петтигрю.

Волан де Морт:

- Ты уже подоил Нагайну?

Петтигрю:

- Да, милорд.

Волан де Морт (пьет змеиное молоко, растягивается в кресле перед камином):

- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…

 

Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.

- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!

 

- Ты знал, в Монако отменили квиддич?

- Не-е-т, а почему?

- А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает то в Испанию, то во Францию.

 

Невилл:

- Бабушка, я опять летал во сне!

- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!

 

Невилл:

- Гермиона, Снейп не принял мою работу, сказал переделать, посмотри, где у меня ошибка.

Гермиона, критически разглядывая свиток:

- Видимо, в ДНК.

 

Люциус:

-Добби! Что хлюпает у меня в ботинках?

- Овсянка, сэр!

- Овсянка? Что она там делает!?

- Хлюпает, сэр!

 

Снейп, на приватных занятиях окклюменцией:

-Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…

 

Война с Волан де Мортом. Все уходят на фронт. Молли, прощаясь с Роном:

- Сыночек, милый, куда же сов посылать-то тебе, на какой адрес, скажи?

- Пиши, мамочка, сразу в плен!!!

 

Артур Уизли приносит с работы детектор лжи, новое магическое изобретение. Если человек говорит неправду, он издаёт звук "Пиии"

Приходит домой Рон, ну отец его и спрашивает.

- Что за контрольную получил?

- Пять.

"Пиии"

- Вот я - встревает Молли - В школе училась на одни пятёрки!

"Пиии"

- Ну четвёрки!

"Пиии"

- Тройки...

"Пиии"

Артур, потягиваясь в кресле:

- А когда я в школу ходил...

"Пиии"

 

Вышел Люциус Малфой на балкон в солнечное утро, затянулся сигарой, выпил виски и говорит:

-Как же хорошо!

-Твою мать! - по привычке отвечало эхо... 

 

Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!

- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..

- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…

 

 

Боггарт Сириуса Блека превращался в ... огромную блоху

 

Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!

- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..

- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…

 

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блеком?

- Один из них белый, другой пушистый.

 

- Гарри, а Герми как похорошела!

- С чего ты взял, Рон?

- Видел ее вчера с тобой в машине!

- Нет. Это я Сириуса к ветеринару возил...

 

Начинаем утреннюю проверку:

Том Реддл - здесь!

Каркаров - здесь!

Петтигрю - здесь!

... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

 

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:

- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..